El tiempo que me queda

A veces me vienen flashes de momentos muy lejanos en el tiempo ya. Hoy, porque sí, me he acordado de la vez que la jodí tanto que casi le pierdo, la vez que le seguí entre lágrimas a pesar de la insistencia de mis padres a quedarme en casa a causa de mi estado -le habría seguido hasta el fin del mundo-; la vez que me pasé una noche entera despierta, llorando abrazada a su espalda. Muerta de miedo.

Esa vez todo acabó bien, pero sentí la vida escapárseme de entre los dedos, como ahora. Me siento igual de expuesta que esa vez. Al límite. Sé que me voy a morir, que se va a morir un poco de mi, que no me quedan oportunidades.

¿Sabéis que es lo peor de una ruptura? Sentirla dos veces.

La primera fue la ruptura emocional. Un día, sin comerlo ni beberlo, se había acabado. No podía creerlo. No podía creer tanta indiferencia. No podía creer que se fuera tan fácilmente, sin luchar. No nos vimos, no hubo despedidas; por eso nunca fue como debe ser una ruptura normal.

La segunda es la ruptura física. De pronto, aquí estamos, varios meses después, enfrentándonos al adiós que nunca quisimos darnos. Hacemos planes como si no pasara nada, pero pasa, y por esa misma razón los hacemos. Y no pienso arrepentirme de nada. He renunciado a esconderme bajo el edredón, he aprendido a saber con claridad lo que quiero, sea cual sea el precio a pagar. Se me agota el tiempo, y me estoy muriendo. Y es lo bueno de no tener tiempo, que no tienes nada que perder. Aún y así pronto llegará el día en el que todo acabará. De verdad espero poder sentir el dolor y que me inunde por completo, que no me deje indiferente, que pueda llorar(le).

¿Suena un poco masoca verdad? Bueno, es lo que tiene querer de forma desmedida, que no te importa sentir un dolor atroz. Es la prueba de que no te dejan indiferente, de que lo has dado todo hasta no poder más y de que no vas a ser la misma persona nunca jamás.

La prueba de que no sentirás nunca más lo mismo.

Eris.

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